ずっとどうしてうまくいかないのか、自分は悪くないのに大事にされてないって考えてた。

でも違う。
私が大事にする価値がない女の子に成り下がっていたんだって思った。





帰ってきたいおうち
食べたい美味しいごはん
話したくなる雰囲気
安らげる場所
大事にしたいと思える態度、見た目、考え方
先をみたいと、未来をみたいと、一瞬にいたいと思えること


私どれも出来てなかった。
砂が気持ちを言葉に出来にくいのもそりゃそうだと思える。
私は被害者ぶりしてただけなんだよね。

それなのに自分はどうして幸せになれないのか、とか…甘いというより自業自得だったんだなあ。
私はいつの間にか、努力をしなくなって何ももってないつまらない子になっちゃった。
あげくそのことに見ないフリをして砂のプライドとか優しいことを良いことに、傷つけて良いところや伸ばすべきところの芽を罵倒して摘み取ってしまった。
話したいことも言えない、そうさせたのは私だ。
周りが私に優しくないと毎日思った。
我慢してるつもりでいた、だけどそれは違うよね。
私が周りを大事にしないから。

砂は頑張ってるし、ちゃんと大事に思ってくれてたのに、私の言葉で自信なくさせたり、動けなくさせたんだ。
すごく遅いけど気づいたよ。


言葉で済む話ではないけど、成長出来ない恋愛なのは私がしたがらないせいだ。





「仲良くいよう」
ととりあえず色々やった…つもりでいただけだった。
私が逆の立場ならわかる。

仕事しない
ぐうたら生活
不規則
外に出るときだけ、見かけだけの着飾り
言葉遣いが良くない
すぐ責める
不安定
１日ネットやドラマやアニメ(笑)
おばちゃん化
空気扱い、なのに自分は特別にみてほしがる
優しくない
自信がない
相手に否定的
説教する
被害妄想
家では女捨ててる




うぅ…………こんな彼女やだ(笑)
同棲して良かったどころか、欠点ばかり見せまくりぢゃないか
帰ってきたくなる、大事にしたくなる、可愛くて仕方ない、離したくなくなる彼女から遠くかけ離れすぎた…………


安心しすぎたんだと思う。
私には彼氏がいる、とゆう事に甘んじた。
魅力なくてもこの人いれば…と怠けた。




私は私の改造計画をしないといけなかったんだ

今更気付いた。
人は変われるかな
まだ遅くはないだろうか